КАК ДА СИ ХВАНЕШ БОГАТА МАЦКА?

[LuD]

Богатите мацки са секси, защото майките им са секси. Но също така са луди, защото бащите им са родени социопати с нацистки фетиши. Всичко това прави излизането с някоя от тях една необикновена и същевременно възбуждаща смесица от предписани хапчета, адски караници, потискаща музика, рум сървиз, психотерапевти, татуировки, по-скъпи от кола, дискомфорт заради часовата разлика, и гарантирано присъствие в списъците с гости. Ще бъде забавно!

Те няма да останат завинаги с теб, тъй като са генетично предразположени да се размножават със собствения си вид. Стига да не забравяш факта, че за нея си нищо повече от запълване на времето, надавай боен вик и я налазвай.

КАК ДА ГИ СРЕЩНЕМ?
Идеята е да уцелиш точния момент. Има един такъв в живота на всяка богаташка. В него тя спира да приема подаянията на татенцето и вместо това започва да ги краде от портмонето му. Това е часът, в който трябва да удариш. Това е твоят миг.

Първата стъпка е да идентифицираш баровете/клубовете, които посещават. Едно от любимите занимания на мацките с кинти е да гледат как други богати, които се правят на бедни, свирят в групи. Добър начин да нацелите плячката е да направите списък на бандите, които ще свирят в града, да ги потърсите в интернет, след което да гледате за богаташки имена, тип Фредерик, сред членовете. Така ще се доберете до златото.

КАК ДА ГИ СПЕЧЕЛИМ?
Единственото, което можеш да предложиш на една богаташка е това, че имаш по-малко късмет от нея, така че парадирай с пешеходното си съществуване сякаш е алтернативен начин на живот, който сам си избрал. Трябва да влезеш в ролята на Баския или Лео в Титаник; носи ръкавици без пръсти, често присвивай очи и използвай леко несвързани изречения, в които сравняваш твоя с нейния свят. Разбира се, ако се държиш по подобен начин, ще ти е доста трудно да не се разхилиш, но ще свикнеш. Винаги помни, че в по-голямата част от случаите нейната идея за бунт идва директно от книгите на Дикенс и туитъра на Джеймс Франко.

Гето еквивалентът също върши работа. Облечи се като футболен хулиган, представяй се за дребен квартален дилър и в общи линии олицетвори всички кошмари на родителите й. В най-лошия случай баща й ще се опита да те подкупи, за да се разкараш. Ако го направи, изкрещи „Нямам нужда от парите ти!” и след това му свий iPod-a.

ДОМЪТ Й
Апартаментът й не е нищо особено, спри да въздишаш. Основното правило е: НИКОГА, АМА НИКОГА не питай какво й струва това жилище. Знаем, че е много забавно да размишляваш върху това колко пъти по-висок е нейният наем от твоя, или пък да се опитваш да изчислиш колко часа трябва да работиш, за да си позволиш дори един месец тук (близо 500, между другото), но не го прави. Поради две причини: а) Родителите й го плащат и тя си няма никаква идея, и б) играй го готин, да те еба. Прави се, че си свикнал с този тип лукс и дори не ти прави впечатление как тя пуска и вдига щорите с дистанционно. Затвори си устата, настани се удобно и се наслади на 500-те телезионни канала.

ПРИСЛУГАТА
Освен ако не си наистина ужасен тип, излизането с момиче, което има камериерка, ще те накара да се почувстваш като най-отвратителното човешко същество на тази земя. Нещо като съвестния син на някой петролен магнат. Всяка фибра от тялото ти ще е твърдо концентрирана в желанието сам да занесеш чинията си в мивката или да кажеш „Не се притеснявай, аз ще го взема”.

Но сещаш ли се как в документалните филми, когато някой лъв разкъсва на парчета някоя газела, дикторът казва нещо от типа на „Макар да е ужасяващо за нас, това е обичайният ход на природата”? Гледай на нещата по този начин. И ако все още не можеш да се отърсиш, спомни си, че камериерката от малцинствата, за която ти е толкова жал, живее в дом, по-голям от твоя собствен (пристроената къща за прислугата в имението на приятелката ти)

МАЙКАТА
Преди всичко ще искаш да правиш секс с майка й, защото тя ще е ТОЧНО ОБРАТНОТО на твоята. Ще мирише на нещо много скъпо. Може би ще те погъделичка с някоя историйка от миналото си, когато преди да „срещне татко” ходеше „с един пънкар с мотор”, което всъщност е мил начин да ти каже, че „Лили ще се ожени за Себастиан и твоите дни с нея са преброени, тъпо копеле такова.”

ТАТКОТО
Бащата е още по-зле. Той е наясно с всичките ти извратени пориви, защото живее на диета от анален секс с луксозни проститутки, които му докарват до хотелската стая. Друг голям проблем е, че богатите мацки флиртуват с бащите си до ръба на безсрамието. Това може да ви накара да се почувствате странно, но представете си ефекта от цялото нещо върху психиката на тези две откачалки.

ПРИЯТЕЛИТЕ
Две неща. Първо: в сравнение с приятелите й от училище твоите авери ще изглеждат като House of Pain в ранния им период. Второ: вероятно тя вече не излиза със съучениците си, ами с постоянно променяща се група от манекени и манекенки, наркодилъри, пичове с китари, управители на дискотеки, подрастващи поп звезди и типове в напреднала възраст, които са познавали вече погребани известни личности. Ще ги мразиш, а твоите приятели напразно ще се опитват да изчукат всичките моделки.

НАРКОТИЦИ
Богаташките се друсат от както са на три. Ако мислиш, че една шeстнайсетгодишна никога не може да ти стъпи на пиенето, пушенето, шмъркането или к'вото и да е, бъркаш. Хийт Леджър, Джон Белуши, Ривър Финикс – гарантираме ти, че всички те са умрели, опитвайки се да завлекат вкъщи някоя богаташка. Никой нормален човек, израснал на кофти трева и вино, не може да се състезава с някой, отгледан в неврози, привилегии, стрес и онези хапчета за отслабване, дето са направени от стрити китайчета.

ВНИМАНИЕ! Помни, че част от тях ИСКА да бъде спипана, че се друса. Затова, когато демонстративно шмърка на масата в Макдоналдс и ти усещаш, че искаш да се включиш в купона, не го прави! На нея ще й платят гаранцията. На теб не.

СЕКС
Първото нещо, което трябва да знаеш за богатите мацки е, че са загубили девствеността си на плашещо ранна възраст. Причината да се чукат толкова малки е, че искат да минават за яки, живеят сред непрокопсаници, чийто морал е напълно преебан от амфетамините, и са свикнали да получават всичко, което искат. Накратко казано, тези красиви млади жени са много сбъркани. Това означава, че вероятно ще трябва да се приспособиш към тройките и да свикнеш с идеята, че тя ще се разхожда само по сутиен, докато нейните приятели от шведски произход говорят за литературните си проекти. И във връзка с това…

ПРЕТЕНЦИОЗНОСТ
Трябва да изтърпиш и нея. Примири се, че богатата ти мацка ще чете Кнут Хамсун на покрива си. Имай предвид и факта, че типичната богаташка познава мъже модели и, мамка му, имаш ли идея колко много тези пичове настояват светът да разбере, че не са тъпи? Такива хора никога не надрастват това, така че тук си прецакан.

ПОЛИТИКА
В даден момент от връзката ви ще ти стане ясно, че въпреки нейните бохемски пози и трансгресивни арт проекти, тя е от десните и то няма накъде повече. Ще забележите изказвания като, „Еми не разбирам защо трябва да давам всичките си пари на други хора”, и „Моят баща никога не е взимал помощи за безработни, рискувал е и си е направил фирма.”

ЩЕ ТЕ СЪСИПЕ
Да, тази история ще те разруши. Никога няма да си навит да пътуваш с градския транспорт и няма да се чувстваш добре в кожата си. Може би няма да си напуснеш учебното заведение/работата, но ще се превърнеш в такова лайно, че най-вероятно те сами ще те напуснат. Наркотична зависимост, която не можеш да си позволиш? Разбира се! Прецакани стари приятелства? Със сигурност! Дънкови якета по 3000 евро? Защо не?

КЪСАНЕ
Знаеше, че ще се случи още от първия ден. Но Бог ми е свидетел, ти няма да се откажеш толкова лесно. Ще цивриш, ще се унижаваш, ще се пристрастиш към хероина, но въпреки това няма да успееш да я убедиш да остане с теб. На този тип жени не им пука особено за хората. Нейното семейство купува земята, а твоето я обработва. Съжалявам те. Сега ще трябва да излизаш с някоя, която дори няма стая-гардероб.